手をつないでいこう

復帰後3週間目に入った昨日、部長面接がありました。
部長、といってもお局級(?)に年次を積んでいる私にとってはそれほど年齢も離れておらず、雲の上の存在というよりは身近な存在。
緊張もなく、割と気軽に話ができます。

「どう？」と聞かれ、
私、「楽しいです！！」と条件反射的に答えていました。

そんな風に無邪気な小学生みたいに答えるオンナもいないのか
部長、数秒固まりました。
「あ・・・そう・・・どんなとこが楽しいの？」
「ただ会社に来て仕事している、それだけですごく楽しいです！」と答えました。
部長は納得したような、しないような不思議な顔をしていました

その話を面接後、隣に座っている20代の後輩の男の子に笑い話として話しました。
「一度休むとそう（楽しいと）思えるものなんでしょうか？」と真顔で聞かれました。

そうかもしれない、と思いました。以前の私だったら、楽しさよりも仕事の厳しさ、大変さを感じることが多かったはず。

やっぱり一度仕事から完全に離れて、距離を持ったことで、今新鮮な気持ちで、純粋に楽しめているのだと思います。

そして休んだ時間のおかげだけでなく、やはり休んでいた間に息子を通じてたくさんの出会いがあったからだと気づきました。

息子と一緒に頑張ったお友達のうち、何人かは天使になってお空に帰って行きました。

天使になったお子さんのお母さんが私に言ってくれた言葉がいつも胸にあります。

「お子さんに世の中のことをたくさん教えてあげて。空の色とか花のにおいとか風の気持ちよさとか。なんでも教えてあげてね」

息子に対して言ってくれた言葉ですが、私自身に強く響いています。

私はそれまで私の身の回りにあるものがごく当たり前の風景としか捉えていませんでした。傲慢なのです。今でも、まだまだ傲慢です。

でも、生きているから、いろんなことが感じられる。
いろんな風景を眺められる。

人生を味わいつくそう、と思えば、何でも輝いて見えます。

ちょっと面倒くさいことも、つらいことも、悲しいことも。

朝の凛とした空気も、夕方の生ぬるい風も。

仕事も家事も人間関係も何もかも。

それに保育園で頑張ってくれている息子がいます。

私が会社おもろない、と言ったら息子に対して申し訳ないです。
オットにも申し訳ないです。

だから楽しみながら働きたいです。

息子は生後5ヶ月まで入院していたので私も付き添いで病院で寝泊りしていました。

子どものベッドで一緒に添い寝するので、寝返りも打てないし、

まだ赤ちゃんだから3時間おきにミルクもあげていたし、

夜中に看護師さんが様子を見に来られるので、最初はなかなか眠れませんでした。

でもそのうちにリズムをつかんで、ミルクとミルクの間の3時間ごとにしっかり眠れるようになりました。

看護師さんが来てひどい寝顔を見られようとお構いなし。

寝返りも打たずに、子どもを起こさないようにひたすら固まって爆睡です。

ごはんは、ほとんど病院の売店に売っているお弁当でした。

外に買出しにもいけなくもなかったけど、子どもと離れるのが心配で、とにかくさっと買ってこられる病院内のもので済ませていました。

病院では絶対に食べられない料理、そう、鍋とかスパイシーな料理などはたまに恋しくなったけど、売店のお弁当もいろんな種類があったし、ローテーションで食べていけば、飽きずにそれなりに楽しめました。もとい、楽しむようにしていました。

そうやって色んな不自由にも順応して、そんなにストレスなく過ごしていけたのですが、ひとつだけ、恋しくて仕方がないものがありました。

それはお風呂。

付き添い者も病院の好意でシャワールームを使わせてもらえていたのですが、やっぱり湯船に入ってくつろぎたくて。

家のお風呂が恋しくて仕方がありませんでした。

こうやって生活に制限が出ると自分にとっての重要なものが何かよくわかるなぁと思いました。

その時の私にとっては睡眠よりごはんより、お風呂にこだわりがあったようです。

退院して、約半年ぶりに家のお風呂に浸かった時、ホッとして涙が出そうになりました。

今は息子と一緒にお風呂に入るので、バタバタと慌しく、ゆっくり思いに耽る暇もないけれど、こうやって毎日湯船に浸かれて、子どもも一緒で、それだけで本当に幸せなことだと思います。

私の会社復帰も4日が過ぎました。

インフルエンザ対策でがっちりマスクをつけて通勤しています。

2年半も休職していたので、会社で久々に知り合いにバッタリ会っても、まるで亡霊を見たかのようにびっくりされたりして・・・でも次の瞬間「おかえり！」って笑顔で言ってもらえてとても嬉しいです。

以前と同じ部署に戻ってはいるものの、業務は忘れてしまったことばかり、知らないことばかりで、一日アワアワとしています。

でもだんだんと感覚が戻ってきて、一日のリズムもついてきました。

やっぱり働くっていいです。

いろんな出会いがあって、課題があって、没頭できて。

しんどいこともあるけど、仕事を通して知る世界は広いです。

戻ってみて感じること。

色んな働き方があるっていいな、ということです。

ひたすらキャリアアップを目指して頑張るもよし。

仕事は出来るけど、出世は望まずマイペースでいくもよし。

育児のため時間短縮で働き、両立を図るもよし。

体力に合わせた働き方をするもよし。

勝ち組も負け組もありません。

それぞれの価値観や資質に合わせて働ける、そんな寛大な世の中であってほしいと思います。

息子にも将来仕事の楽しさを感じる瞬間がありますように。

とっても良いお天気の週末でしたね。

息子は少し前から電車大好き、このままいけば、てっちゃんまっしぐらって感じです。

オープン時の熱狂的な混雑も緩和されたかな？と思い、念願の鉄道博物館に行ってきました。

在来線に乗るだけで目を輝かせて嬉しそうな息子くん。

何を見て、何を感じているのかなぁ？？？

私にとっては見慣れた風景もなんだか息子と一緒だと新鮮に映ります。

大宮駅でおいしそうな駅弁を買って、ニューシャトルに乗り継いで・・

家から小一時間の移動なのに、すっかり旅行気分。

GWあけの鉄道博物館は狙い通り（？）割とすいていて、じっくりゆっくり堪能できました。

見るだけでなく運転や電車のデザインなど色々と体験できるコーナーがあったり、キッズコーナーで思い切りプラレールで遊べたり、お弁当も実際の電車の中で食べられたり。

家族でとことん電車三昧の休日を堪能しました☆

どこかに連れて行くと、家の中では見ることの出来ない表情に出会えたり、こんなこと出来るようになったんだ?と成長を感じることがあります。

家族でお出かけできて、その中で成長を感じられること、本当に嬉しいです。

一緒の風景を見ながら、外の空気を吸いながら、同じ道を歩いた感覚。

2歳の息子の顕在記憶には残らないとしても、心と体のどこかに刻んでもらいたいなと思っています。

1歳半くらいまでは感染防止のために必要最低限の外出しかせず、ほとんど家に引きこもっていました。

だから余計にありがたいという気持ちが沸いてくるのだろうな。

穏やかな日常の繰り返しが、尊くて、かけがえがなくて。

毎日、息子が眠る直前に「今日も元気でいてくれてありがとう」と言っています。

いよいよ私も職場復帰します。

産前産後休暇、育児休暇、そして介護休暇とあらゆる休暇制度を使わせてもらい、２年半近く会社を休みました。

こんなに長い間、籍を置き続けてくれ、快く復帰も受け入れた職場に感謝です。

今まで仕事をするということは私にとってATARIMEのことで、私らしい生き方だと思ってきました。

それがこの2年余り、はじめて仕事をしないで家にいる毎日を体験しました。

仕事がすごく忙しくて疲弊していた時は、あ?仕事を休んでどこかに行きたいなぁと現実逃避をしていたものですが、実際に本当に長々と会社に行かなくなってみると、ぽかんと心に穴があいているような感じがしました。

子どもと寄り添える毎日はとても幸せです。そういう意味では満ち足りた毎日でした。でも、どこかで仮の生活をしているような、そんな気分が抜けませんでした。

自分にとって仕事をすることは大切な自己表現であり、職場はチャレンジの場所だったんだな、と思いました。

でも、休んだからこそ、そう気づけたんだと思います。

きっとずっと同じペースで働き続けていたら、働くことの素晴らしさとかありがたさとか、改めて考えるまでもなく、ただ流されて、今頃迷いの中に入ってしまっていたかもしれないです。

息子のために休んでいたのですが、私のために、私がまた元気に働き続けることが出来るように、神様がくれた休息期間だったのかもしれないなぁと思います。

休んでいる間に、料理と車の運転がうまくなりました！あっ、過去自分比で、です（笑）

これも大きな収穫ですね。

以前のようには働けないけれど、これからは育児と仕事、良いバランスをとりながら、精一杯仕事をしたいです。

障がい者も、その家族も、ATARIMAEに働けること、やっぱりこれ、大事ですよね。

働きたい、という気持ちは尊いです。

このプロジェクトに参加させていただいて、しみじみそう思うようになりました。

私も皆さんに負けないように頑張ります。

先天性の病気を持つ子どもの母親はどうしても自分を責めてしまいます。

ごめんね。

許してね。

自分の体を通して産んだ子どもなので、どうしてもそういう気持ちになってしまうのです。

子どもに私は恨まれている、そう思い込んでしまう人もいます。

私はとても理解はできますが、むしろ子どもに自責の念を抱くのは思いあがりかもしれない、という考えの方が大きいです。

だって母親ひとりがこの宇宙を操作できるわけではないからです。

妊娠中にどんなに食事に気を使い、禁酒し、無理をせず、ストレスを溜めず、胎教をかかさず、出来うる努力をしていたとしても、それで必ず健康な子が生まれるとは限りません。

赤ちゃんを迎えるための節制や努力は必要だし、きっと良い影響もたくさん与えてあげることは出来るけれど、どうしようもない宿命みたいなものは存在しているのだと思います。

私は人はみな、自分の宿命を決めて、この世に生まれてきていると思っています。

そしてその宿命を一緒に背負ってくれる両親やパートナーを決めて、その困難なミッションをやり遂げようと鋭気をもって生まれてくるのではないかと思っています。

なので、私もオットも息子から選ばれた存在です。

この二人なら僕と一緒に頑張ってくれると見込まれた存在です。

そう思うと、「病気の体で産んでごめんね」と子どもに謝るのはむしろ子どもに失礼なのかもしれないと考えるようになってきました。

オットにその話をしたら「なんでこんな二人のところに来てくれたんだろうね」と言っていました。

確かに子育ても初めてで、医療にも疎く、リッチでもなく、息子に選ばれるような利点が見つかりません。

きっと選ばれた理由はずっとわからないままなんだろうけれど、選ばれたからにはご期待に沿えるよう頑張んなきゃなぁと話しました。

何よりオットが「来てくれたんだろうね」という言い方をしてくれたことが嬉しいです。

病気を含めて息子をまるごと愛していることがわかります。

だから私も頑張れます。

臨床心理学者の村瀬孝雄さんの言葉。

「子育てという営みは、思うに無数の偶然や認知し難い微妙な条件によって支えられながら無我夢中のうちに何時しかどうやら格好が付くといった体（てい）のものです」

なんだかぐっときた。

まだ私なんて母親歴2年、ひよっこのひよっこの母親で、「どうやら格好がつく」というその格好というのがどういうものなのかわからない。

でもこうやって毎日息子を目の前に悩んだり、揺れ動いたり、無我夢中に向き合っていけばいつしか格好がつくらしい。

それまでの道のりには何かしら偶然の力が助けてくれるらしい。

なんて心強い、暖かい言葉だろうか。

そういえば保育園の園長先生もおっしゃっていた。

「子どもはね、なるようにしかなりません。ゆったりと見守りましょう」

そうだよな、子育ては待つことが大事。

ひよっこ母の私には、まだ「ゆったりと」なんてなかなかいかないけれど、

いろいろ揺れ動きながらも、葛藤しながらも、

笑顔で、強い関心をもって、目の前の子の成長のタイミングを待つ、待つ、待つ。

母親とはやせ我慢の連続だなぁと思う。

保育園生活も2週間が過ぎました。

毎朝、登園すると、まず息子と一緒に出席ノートにスタンプを押します。

今日で10個のチューリップのスタンプが集まりました

こんな何でもないことが嬉しい私です♪

スタンプのひとつひとつ、一日一日が息子の頑張っている証ですからね。

新入の子どもたちも慣らし保育も終えて、園内はすっかり落ち着いた感じです。

うちの子を除いては・・・

わが息子くん、まだ保育園の生活に慣れないようで、毎朝泣いて泣いて大変です。

預けた後も泣きべそばかりかいているらしく、わずか2時間後にお迎えにいくと、泣きはらした目でヘロヘロボロボロになっています・・・

水分も食事も摂ろうとしないし、お友達とも遊べずに、先生に抱っこされてずっと過ごしていると聞き、それが何日も続くとさすがに私もかなり心配になってきました。

息子は標準の2歳のお子さんに比べて、かなり体が小さく、発達も遅れているし、体力もないので、お友達と同じように行動することができません。

しかも集団生活がはじめて、母子分離がはじめて、たくさんの同年代のお友達に囲まれるのもはじめて。

今まで命が最優先と温室仕立ての環境でぬくぬくと過ごしてきた息子にとっては、一気に世界が変わり、過酷なことだったのかもしれません。

活発に動き回るお友達の中で、居場所も見つけられずにポツンと泣きべそをかきながら立っている息子を見て本当に胸が締め付けられる思いにかられました。

でも。

子どもってすごいです。

泣いているばかりだと思っていたのに、よーく観察していると一日一日変化が出てきて、家での過ごし方に成長が見られるようになってきました。

今まで食事の途中で立ち上がったりしていたのに、じっくり座って食べられるようになったりとか、興味の幅が広がり遊びの内容が変わってきたりとか、色んなことを自分でやりたがるようになったりだとか。

きっと保育園でお友達がしていることをちゃんと見ていて刺激になっているんでしょうね。

そして、今日は、朝こそ激しく泣いていましたが、その後は飲食も出来て、落ち着いて過ごせたようです。

お迎えの時にはすっかりいい顔になっていました。

「はじめて、笑顔を見せてくれましたよ」と嬉しそうに報告してくれる保育師さんたち。

病児を担当するのは初めてのようですが、本当に優しく辛抱強く見守ってくれてありがたいです。

「あのね、泣いているから、いい子いい子して、手をつないであげたよ」と言ってくれるおしゃまな女の子もいます。

息子はまだ自分の居場所とまでは思っていないみたいだけど、しっかり周りが息子の存在を受け止めてくれています。

この出会いが息子にたくさんの刺激を与えてくれそうです。

わが息子、この4月から保育園に入ることになりました。

病気、それも決して軽くはない部類の心臓病を抱えているので、入園にあたっては相当苦労するだろうと思っていました。

受け入れてもらうために何度も頭を下げたり、色々と調整しなければならないだろうと覚悟したうえで、昨年の秋、保育園探しをはじめました。

病気や障害を理由に入園を断られることはめずらしくないと聞いていたからです。

それがなんだか拍子抜けするくらい、すんなり希望の園に受け入れが決まりました。

はじめての園長先生との面接では親子三人で気合を入れて臨んだのですが、先生は最初から受け入れを前提としてお話をはじめられ、入園にあたっての準備物などの説明をしてくださり、

「・・・？あの、、それって、受け入れてくださるということですか？」と思わずこちらから確認してしまいました。

園長先生はむしろその質問に違和感があったようで、「もちろん大丈夫ですよ」と不思議な顔をして当然のごとく言ってくださいました。

「世の中には障がいのある人、病気のある人もいて、いろんな人でこの世の中が成り立っていることを子どもたちが知ることは大切なことです」

その言葉がとても励みになり、私達はこの園にお世話になることに決めました。

入園式では感動して泣いちゃうだろうな?、と思っていましたが、長いスピーチにぐずる息子を必死になだめているうちに終わってしまいました（笑）

でも今まで家庭の中で半分引きこもりのように育ててきた息子が、はじめて外の世界に飛び込むことになるわけで、不安と期待が入り混じりながら、なんともいえないしみじみ感に浸っていました。

ずっと命の綱渡りをしてここまで来た息子、これからも手術は控えている身ですが、本当にここまで大きくなってくれたね。

命を助けてくれた先生や看護師さんたちに感謝。

ずっと支えてくれた家族や友人たちに感謝。

そして小さい体で痛い治療にも耐え、前へ前へと生きることに一生懸命な息子に感謝。

今年の桜はたくさんの感謝の気持ちの中で咲いてくれました。

今週はならし保育です。

ほとんど母子分離をしたことがない甘ったれの息子なので、とにかく泣いています。

まだお友達とも遊べず、先生に抱っこされながら、何を見ても悲しいという顔でわんわん泣いています。

私も預けるときにぎゅっと胸が締め付けられるような気がします。

親子で試練の時です。

息子は最近ミッキーマウスが大好き。

それを知った友人がなんとチケットをプレゼントしてくれたので

心弾ませ、私の両親、息子とディズニーランドへ行ってきました。

私は何度も行ったことがありますが、両親も息子もはじめて。

両親は60を過ぎてますし興味がないだろうと思い込んでいたら、実は密かに一度は行ってみたいと思っていたようで、孫と行くディズニーランドをとても喜んでくれました。

私も子どもを連れてのディズニーランドは初めてで、今までとはまた違う視点で楽しみました。

いつかは息子を連れて行ってやりたいな、とは思っていましたが、こんなに早く夢が叶うなんて思いませんでした。

病児をテーマパークに連れて行くのは、色々と不安が付きまとい、結構勇気がいることなんです。

でもディズニーリゾートはバリアフリーのサービスがあり、利用するにあたっても、ごくごく自然な形でサービスを提供してくださいます。

体調を崩したり、何かあったとき、すぐに車に戻れるように出来るだけ出入口から近いところに駐車させてもらえないかなと相談してみると、キャストの方がとても素敵な笑顔でまず、「お申し出ありがとうございます」と言ってくださいました。

この一言に私、とても嬉しい気持ちになりました。

このような場面（施設などでバリアフリーサービスをお願いする時）は、少なからず緊張というか、気兼ねというか、言い出しにくい気持ちを引きずりながら口にするのですが、この一言でそんなモヤモヤした気持ちが晴れました。

なんか変ですが「あ?、こういうお願いをしていいんだ」と正当性を認めてもらったような気持ちです。

バリアフリーのサービスがあること自体もありがたいですが、それを対応してくださるときのキャストの笑顔がもっと素晴らしいです。

（なんか悪いことしてるみたいにコソコソサービスを提供される時ってありませんか？そういうの、切ないですよね）

おかげさまで気兼ねせず利用させていただくことが出来て、家族の良い思い出が作れました。

ディズニーリゾートには障がいを持つ方が多く遊びにいらしているなと以前から思っていましたが、ちょっと謎が解けたような気がしました。

ハード面だけでなくソフト（＝提供する人）にバリアフリーの心差しが根付いて、はじめて一人一人が心から楽しめる場になるのですね。

とても多くのことを得た休日でした。