ちょうど別ブログで過去記事をまとめていたところ、
親の会の会報でも、モコの誕生の時の原稿を書く機会を頂き、
思い出した記憶があります。
本館ブログは、モコを妊娠する以前から毎日書き続けているので、
出産した日も、ダウン症だと判った日も書いています。
でも実は、肝心の覚悟した日の記事は書いてませんでした。
生まれた次の日に搬送されたモコ。
何か大変な病気かもしれない。そう思った時、
モコの運命そのものを、丸ごと受け入れたように思います。
でも当時の私には、ブログに書けなかった。
覚悟が揺らいだわけでもなく、自信がなかったわけでもなく、
まだ病名も確定していない時に、
今まで重い病気の子や障害の子を育てたこともないような私が、
「覚悟を決めた」と、宣言することは、
頑張ってるご家族に失礼なのではないかと思ったからです。
そう甘くないし、軽く言わないで。
と、誰かを傷つけるかもしれない。
ましてや、「何も問題なかったです」と帰ってくる可能性もある。
きちんと病気が判り、モコの育児に自信が持てた時に、
いつかブログに書こう。と、思いました。
モコの育児に自信が持てた時‥、と言っても、
まだまだ２歳９ヶ月のひよこママです。
障害児育児にはまだまだ自信はなくとも、
自信を持って言える事があります。
障害があっても、なくても関係なく、
私はモコが大好きだということ^^
それだけで充分かな^^
なんて、ひよこママは思います。
良い機会に当時の記憶が蘇ったので、書こうと思います。
生まれた次の日、大学病院に運ばれていったモコっち。
一人病室に取り残された私。
夜、大学病院から戻ってきた旦那から、
モコの病状を聞き、病気なことは確かなようだと判った。
次の日も、日中は仕事の電話に追われてたので、
きっとそれで、気が紛れていたのだと思う。
慌ただしい時間が一段落した夕方、
ふと、空いた時間に、これからの事を考えた。
この時私は、きっとモコっちは難病だと思った。
渡米して手術を受けるかもしれない、そしたら募金活動を始めなくちゃ。
もしかしたら一生治らない病気で、ずっと病院で生きていくのかもしれない。
入院費はどう捻出しようか‥、
いや、もしかしたら長くは生きられないかもしれない‥。
次々と、色んな事態を想定しては、対策を考えた。
いざという時は、肝が座る。
病状の報告を聞いた時も、この時も、冷静だった。
そんな中ふと、
生まれてきたこの子の人生は、何の意味があるのだろうか？
と思った。
でもすぐに答えは出た。
いや、もし、モコが、一生病気と戦う運命だとしても、
例え短い命だとしても、それがこの子の人生なんだ。
モコは私のお腹の中から切り離された瞬間、
当たり前だけど、私とは全く違う別の命であり、
モコの人生は、モコの人生でしかない。
モコはモコの人生を歩く。
なら私は、
モコが自分の人生をモコらしく生きていけるように、
支えるしかないじゃない！
そして私は、モコに全てを捧げる人生もありじゃない？
いや、違う。
そんな犠牲的な考えは嫌いだし、
将来「ボクの為に、ママの人生がママらしく生きられなくなったの？」
なんて絶対思ってほしくない。
後ろめたい生き方は、絶対にしてほしくない。
そんな生き方を、モコが望むはずがない！
私だって自分の人生を楽しまなくちゃ、頑張ってるモコに失礼だ。
そうだ♪
モコと一緒に、生きることを楽しむんだ♪♪
小さなモコが、どんな運命を背負ってきていても、ママは大丈夫だよ。
熱い気持ちが込み上げてきた。
静かな病室で、強く、誓った。
この時、この先どんな事態が起こっても、
モコの運命を丸ごと受け入れる"覚悟"をしたのだと思う。
※当時の気持ちを正直に書いています。
もし不快に思われた方がいらっしゃいましたら、
ごめんなさい。
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"勇敢な赤ちゃん"ブログをオープンしました^^
頑張ってるご家族やご本人様の、心を軽くするお手伝いができたら、嬉しいです。
※モコ誕生エピソードは、"勇敢な赤ちゃん"にも掲載しています。
